Taoiseach doet ‘I’m a Little Teapot’ als praten over stagflatie verandert in fatcatflatie – The Irish Times

Vóór de crisis in de kosten van levensonderhoud gebeurde er stagflatie met de herten in het Phoenix Park omdat domme mensen hen snoep en chips gaven.

Nu zegt de regering dat stagflatie is wat er zal gebeuren als de schatkist te veel geld in het systeem stopt om de pijn van stijgende prijzen te verzachten. Dit zal de economie doen barsten.

Geen van de drie coalitieleiders was in de Dáil om nog maar eens aan een niet-overtuigde oppositie uit te leggen dat er nooit iets goeds voortkomt uit het najagen van inflatie en als mensen het maar kunnen volhouden tot de herfst, komt er een oerknalbudget om hen op te vangen tegen een moeilijke winter. Woensdag was vroeger een groot probleem in de kamer met een lange agenda om te behandelen, RTÉ’s live televisieverslaggeving van de vragen van leiders om de hoofdrolspelers zich belangrijk te laten voelen en het middagdecor van de Taoiseach daar als middelpunt.

Het lijkt alsof de partijleiders geen zin meer hebben om op woensdag te komen opdagen of in te vallen.

De leider van de Groene Partij, Eamon Ryan, ging naar Killarney om te praten over “het koolstofvrij maken van Kerry”. (De harde plof die je zojuist hebt gehoord, is dat de gebroeders Healy-Rae flauwvallen van de schok.)

Tánaiste Leo Varadkar was in Waterford bij een graszodenceremonie voor een nieuwe kaasfabriek. Het moet een eye-opener voor hem zijn geweest om de site van een echte kaasfabriek te bezoeken, in tegenstelling tot zijn social-media-operatie, die slechts een metaforische is.

Taoiseach Micheál Martin reisde naar Mayo om de 50e verjaardag van een farmaceutisch bedrijf in Castlebar te vieren, daarna zwierf hij door de stad voor de foto’s, gehuld in een zwerm lokale Fianna Fáil-raadsleden en senator Lisa Chambers.

Hij poseerde voor foto’s met willekeurige baby’s, nam selfies met jonge wans en sprak respectabele oudere dames aan in een banketbakkerij. In de Atlantic Technical University werd hij gefotografeerd terwijl hij een serieus gesprek voerde met drie leerling-verpleegkundigen en een skelet in een rood T-shirt. Hij sprong op een hometrainer in het Lough Lannagh Leisure Centre, probeerde nonchalant te kijken in zijn marineblauwe pak, de onderste helft trapte weg en de bovenste helft deed wat leek op de acties voor I’m a Little Teapot.

Wat is er aan de hand, jongens? We geven de schuld aan de verderfelijke invloed van Boris Johnson. Het enige dat aan de drie uitstapjes ontbrak, waren veiligheidsvesten.

De aanloop naar de volgende verkiezingen begint belachelijk vroeg – een extra zorg die een reeds opgejaagde bevolking in deze moeilijke tijd niet nodig heeft.

Maar terug naar de alledaagse Dáil, waar de afwezigheid van de drie leiders om vele redenen teleurstellend was. Geen Taoiseach betekende geen Mary Lou en dit op een dag waarop bleek dat de bestbetaalde ambtenaren van het land op het punt staan ​​hun salaris te herstellen naar het niveau van vóór de bezuinigingen als onderdeel van de afbouw van de Fempi-loonsverlagingen die tijdens de financiële crisis waren opgelegd.

Het was een gemiste kans voor de leider van Sinn Féin om een ​​reprise te doen van haar populaire “Fat cats in the old boys’ club die buitensporige loonsverhogingen kregen en op de lont leefden, iets wat sinds de slechte oude tijd niet meer is gezien van Fianna Fáil en de Galway-tent en je snapt het gewoon niet Taoiseach, hè?” nummer.

Geen enkele Eamon Ryan in de kamer beroofde Mattie McGrath, de Healy-Raes en de rest van de landelijke Independents van de kans om uitzinnig te spotten met de leider van de Groene Partij, een man die ze absoluut verachten, maar op een niet-persoonlijke manier. Een verschrikkelijke teleurstelling voor hen. Hoewel ze flink achteruit gingen toen Carol Nolan de plaatsvervangende minister ondervroeg over wat de regering van plan is te doen om de stroom immigranten naar Ierland te beperken, wat de voorziening van “zelfs het absolute minimum aan noodopvang en onderdak voor haar eigen land ernstig ondermijnt”. burgers en degenen die echt op de vlucht zijn voor oorlog”.

Geen Tánaiste betekende geen rematch van Leo Varadkar versus Pearse Doherty, hoewel ze de ochtend doorbrachten met schaduwboksen in verschillende actualiteitenprogramma’s op de radio. Nu hoopt iedereen dat Leo en Pearse op de undercard zullen verschijnen als Katie Taylor’s thuiskomstgevecht in Croke Park later dit jaar doorgaat. Het is duidelijk dat ze allebei nutteloos zullen zijn, maar de verandering van omgeving van Leinster House zou hen goed moeten doen.

En over undercards gesproken, de show moet doorgaan. Uiteindelijk was het Del Boy O’Brien versus Harry Potter Ó Broin, hoewel minister van Volkshuisvesting Darragh O’Brien geen branie had (ondanks de woedende oppositie die huilt dat hij goedkope politieke punten scoort) terwijl zijn Sinn Féin-huisvesting tegenhanger, bebrilde slimme jongen Eoin Ó Broin, droeg een duidelijk volwassen tweed jasje.

Ze hadden een relatief beschaafde discussie over het aanstaande wetsvoorstel voor mica-herstel van de regering, met slechts een kleine opmerking van de minister over het feit dat zijn schaduw van de oppositie niet reageerde op zijn verzoeken om rechtstreeks met hem in contact te komen over de kwestie, ondanks dat hij publiekelijk had verklaard dat hij dat wel zou doen. “En dat is prima, dat is jouw gewoonte en dat is oké.” Ó Broin beschuldigde hem van “kleine puntentelling”.

Cian O’Callaghan van de sociaal-democraten beschuldigde hem er ook van in de aanval te gaan toen hij hem vroeg of de regering investeringsfondsen zou verbieden om massaal huizen, waaronder appartementen, te kopen. Darragh had hem getrakteerd op een uitgebreid overzicht van al zijn grote prestaties op het gebied van huisvesting, waarbij hij klaagde dat hij niet veel steun kreeg van de sociaal-democraten voor zijn inspanningen. En voor de tweede keer moest hij volhouden dat hij geen punten probeerde te scoren.

“Het lijdt geen twijfel dat we dit niet binnen een jaar of twee jaar zullen veranderen”, verkondigde hij zijn plan om de huisvestingscrisis op te lossen.

Ondertussen moesten we wachten op Aontú’s Peadar Tóibín om te komen tot wat minister van Overheidsuitgaven Michael McGrath vorig jaar beschreef als “de laatste van de Fempi-staart”, verwijzend naar het einde van de financiële noodmaatregelen in het algemeen belang die in de nasleep werden geïntroduceerd van de crash van 2008.

Het restauratietijdperk is nu aangebroken voor de crème de la crème, die een paar jaar moesten wachten voordat hun beloning terugkwam op het niveau van vóór de bezuinigingen, terwijl mensen met lagere rangen eerst werden aangepakt. Het moet misselijkmakend zijn voor de vele ambtenaren die hun schamele salarissen zagen dalen en nu proberen hun extra centje van de ommekeer van Fempi te halen om te horen praten over het herstel van het loon van mensen die probeerden de eindjes aan elkaar te knopen op meer dan € 150.000 per jaar tot de tarieven van vóór de bezuinigingen.

Peadar noemde de namen van het goedbetaalde hoofd van het ministerie van Volksgezondheid, Robert Watt, en de baas van de gezondheidsdienst, Paul Reid. Hij rekende erop dat Reid als gevolg van deze veranderingen een loonsverhoging van “mogelijk € 50.000, bovenop € 411.000” zou krijgen. “Hoe is dat eerlijk als de gezondheidszorg in de crisis verkeert waarin ze zich bevindt?”

Van stagflatie naar fatcatflatie.

“Het is nooit een probleem om inflatie na te jagen als het op hen aankomt.”

Leave a Comment